今日は、恋愛において多くの男を悩ませる**「優しさ」**について解説していく。
「優しい男はモテる」というフレーズは、この世界の至る所で耳にする。
実際、女性に「好きなタイプは？」と聞けば、99％は「優しい人〜」とか言うものだ。
しかし、その言葉を鵜呑みにして、女性に優しくアプローチした男は、
99％の確率で「○○君は友達かな〜」と言われて撃沈する。
これが、恋愛において優しい男がモテない王道パターンや。
無論、俺もこのパターンでしっかり女性にフラれてきた。
今の君がどんな恋愛をしてきたかは知らんが、
この記事を読んでいるということは、少なくとも満足のいく恋愛ができていないはずや。
「いつも友達止まり・いい人止まり」とか、
「デートには来てくれるけど、ボディタッチは避けられる」とか。
正直、男にとってこれほど屈辱的なことはない。
でも、君は優しすぎる男やから、そんな状況でも女性に尽くしてしまうのが目に浮かぶ。
空気を読んで、相手を気遣って、嫌われないように振る舞う。
そして、「いつか必ず好きになってくれるはず…」と淡い期待を抱きつつ、
優しさを注ぎ続ける日々を送ってないか？
けどな、その“優しさ”でうまくいった恋愛、あったか？
優しさ全開でアプローチして、結果は「○○君は友達かな〜」だったやろ？
俺もそうやったから分かる。マジで残酷や。
だからこそ、今日は君に
**「優しいのにモテない男が、女性に求められる本物の優しい男になる方法」**を伝える。
今の君は、優しさの“出し方”をちょっとミスってるだけや。
この記事では、
「優しいと言われるのにモテない理由」と、
“求められる男”に変わるためのヒントを、余すことなくぶち込んでいく。
「優しいと言われるけどモテない君」や、
「シンプルにモテたい君」は、しっかり読んでいってくれ。
これを読んで行動した君が、
相手から求められ続ける本物の優しい男になることを、俺は約束する。
目次
なぜ優しい男は恋愛で選ばれないのか？｜優しすぎる男の落とし穴
はじめに、なぜ優しい男が恋愛で選ばれないのかについて話していこう。
理由はシンプルで、**「優しすぎる君は、男として魅力的に映っていないから」**だ。
ハッキリ言うけど、“優しさ”だけを武器に恋愛してる男は、魅力が足りてない。
残酷に聞こえるかもしれん。けど、これが現実や。
女性がよく言う「優しい人が好き〜」ってセリフ。あれ、半分ホントで半分ウソやで。
だって、君自身がその証明やろ？
「優しいって言われるのに、全然モテへん」──これ、矛盾してへんか？
つまり、その言葉を信じすぎるのは危険ってことや。
実際、女性が求めてるのは「カッコよくて、なおかつ優しい男」や。
まずは、“男としてカッコいいかどうか”が前提条件。そのうえで、
そんな男が優しさを見せてくれるから、価値がある。
ここで言う「カッコよさ」ってのは、別に顔が良いって話だけちゃう。
見た目はもちろん重要。でもそれ以上に大事なんは、
内側からにじみ出る「男としての力強さ」とか「自分を貫く姿勢」や。
決断力、余裕、リーダーシップ、見返りを求めない気遣い──
そういう“芯のある男らしさ”が、女性にはちゃんと伝わる。
逆に言えば、誰でもできる優しさだけじゃ、恋愛では差がつかん。
好きな子に優しくするなんて、当たり前すぎる。
だから、「優しいだけの自分」で勝負するのは戦略として間違ってる。
それでは、君はその他大勢の“いい人止まり”の中に埋もれるだけや。
多くLINEしてくる“その他の雑魚男”と同じ扱いされる。
これは厳しいように聞こえるかもしれんけど、俺は君に嘘をつきたくない。
今のままでも悪くはない。けど、そこから抜け出したいなら「優しさ＋α」の魅力が必要なんや。
モテる男と優しいだけでモテない男の違いとは？
じゃあ次に、「モテる男」と「優しいだけでモテない男」は何が違うのか？って話をしていく。
もう分かってるやろ？優しさだけじゃ、恋愛は通用せえへん。
いくら気を遣って、相手の立場を考えて、誠実に接したところで、“空気が読める都合のいい男”で終わりや。
じゃあ、モテる男は何を持ってるんか？
それは――**“魅せる力”**や。
顔とかスタイルとか、そういう見た目の話もゼロじゃない。
けど本質はそこやない。
「俺はこう思う」って言える自信、決めるときに腹をくくれる覚悟、自分を曲げない強さ。
それがあるから、そいつの優しさには重みがある。
中身がある男が優しくするから、女は惚れるんや。
媚びてるだけの優しさなんて、正直うっとうしいだけやで。
モテる男は、まず“男としてのカッコよさ”で惹きつけて、
その上で優しさを見せるから、女も惚れる。
一方で、優しさしか出せない君はどう見えるか。
「いい人なんだけど…」で終わる典型や。
自分の意見も出せん、誘う勇気もない、主張しない、でも尽くす。
そんな男にドキッとする女なんか、おらんやろ。
厳しいって思ったかもしれん。
けどこれは、見下して言ってるわけやない。
お前にはもっとやれる力がある。
だからこそ、俺はこうして伝えてる。
実際、モテる男ってのは“優しさの使い方”が違うんよ。
じゃあ、君のその優しさは……本当に、相手のためになってるか？
その優しさは本物か？｜モテない優しい男とモテる優しい男の決定的な差
「モテない優しい男」と「モテる優しい男」には、明確な違いがある。
それは――“自分を持っているかどうか”。
モテない優しい男は、自分を持っていない。
だから、弱い。
何事も受け身。誘われるのを待ち、相手の行きたい場所に合わせる。
そら、「優しいね」って言われるよな。
けどな、それは**“相手にとって都合がいい”って意味の優しさ**や。
そんな言葉で、君は自分の存在価値を保とうとする。
けどそれって、安っぽい承認欲求にしがみついてるだけやないか？
自分に嘘をつきながら、「俺って優しい奴だよな」って言い聞かせてないか？
厳しいこと言うけど、それ、優しいんやなくて、ただ弱いだけや。
それが「弱さから来る優しさ」。
もし今、読んでてムカついてるなら――それ、図星やで。
でもな、それに気づけたってことは、スタート地点に立てたってことや。
おめでとう。( ́∀｀)b
じゃあ、モテる優しい男はどうか。
そいつらは、自分を持ってる。
メンタルもフィジカルも強い。
遊びたい相手は自分から誘うし、気が進まないならハッキリ「NO」って言える。
「NOを言う人間って優しいのか？」って思うかもしれん。
でも、それがほんまの優しさや。
行きたくない誘いに無理して乗っても、時間も金も無駄になるだけ。
冷たく見えて、そのほうがずっと相手思いなんや。
だからこそ、本気で関わりたい相手には全力でgiveできる。
ちょっと面倒なことでも引き受けるし、
自分も相手も喜ぶ提案を自然とできる。
その結果、ちゃんと“ありがとう”が返ってくる。
この差はデカいで。
モテない優しさは“合わせてるだけ”。
モテる優しさは“選び取って差し出してる”。
つまり、「YES」と「NO」がはっきり言えて、自分に嘘をつかない。
だからこそ、本心からの“見返りを求めないgive”ができる。
これが、本物の優しさや。
「素直な男がモテる」って言われる理由は、まさにここにある。
本物の優しさを手に入れる３つのステップ｜優しいだけでモテない男からの脱却
「モテる優しさ」と「モテない優しさ」の違いがハッキリしたところで、ここからは実践編や。
君が“本物の優しい男”になるために、これからやるべきことを3つのSTEPに分けて解説していく。
まずSTEP1とSTEP2では、**「自分の価値を高めること」**に全力を注いでほしい。
理由はシンプルや。
自分に価値を感じられない男に、他人に価値を与えるなんて無理な話やから。
まずは、君自身の価値を作り出せ。
そして、ある程度自分の中に「これなら俺、悪くないかもな」って思えるものが育ってきたら、
STEP3で初めて、「他人に価値を届ける」ことに集中していこう。
この順番を踏めば、君は“ただ優しい男”やなくて、
“選ばれる男”としての優しさを持った男に進化できる。
さあ、いよいよ行動や。
STEP1からしっかり見ていこう。
STEP1｜目標に向かって毎日を全力で生きる──優しいだけからの脱却
STEP1は、「目標に向かって毎日を全力で生きること」や。
さっきも話したように、
「弱さから来る優しさ」は、圧倒的に他人軸でできてる。
だからこそ、君はここから
“他人軸”から“自分軸”に切り替えて、生きていく必要がある。
関連：👉空気読むな。自分軸を持てない男に価値はない →自分軸で生きる方法を深く知りたい君はこちら
で、自分軸を作るためにまずやるべきことが──
目標に向かって、毎日を全力で生きること。
これができない限り、君はいつまで経っても
承認欲に溺れた“金魚のフン”のままや。
それを「優しさ」やと勘違いしてるうちは、
マジで一生モテへんし、ナメられ続けるぞ。
他人からの評価で自分を保とうとすること。
それは、「自分の人生を誰かに預けてる」ってことや。
だからこそ、ええ意味で──
君はもっと“自分勝手”に生きていい。
自分に正直になって、
本気で欲しいものを、全力で掴みに行け。
そして、いらないものにはハッキリと
「NO」をかませ。
それが、結果的に君の価値を作ってくれるんや。
まずは、自分の本心にちゃんと寄り添って、自己評価を高める努力から始めよう。
目標の立て方なんて、難しく考えんでいい。
シンプルでいいんや。
「○月までに、○○する。」
これだけで充分や。
たとえば──
この記事を読んでる時点で「モテたい」と思ってるなら、
「○月までに彼女を作る」でもいいやろ。
達成できるかなんて、今はどうでもいい。
大事なんは、君が“本当にやりたいこと”に、どれだけ時間を使えるか。
もっと言えば、
没頭できるかどうか。
君は24時間のうち、何時間を「自分のため」に使えてる？
“他人軸で生きてる金魚のフン”ほど、
自分のために時間を使ってへんもんや。
それじゃ、金魚のフンで当然や。
もし「○月までに彼女を作る」って決めたなら、
あとはその目標に向かって、時間を使え。
行動しろ。
その「目標に向かって動いた時間」こそが、
君の中に**“自分の軸”を生み出してくれるからや。**
関連：👉モテたいなら今すぐ生活変えろ。男磨きはそこからや。 → 何やればいいかわからん君は、まずここからや。
毎日を全力で生き始めると、
君の世界はガラッと変わる。
何も変わらんように見えて、
心の中は確実に変わっていく。
人生の充実感。
感謝。
当たり前に気づける目線。
こういうもんが、ちょっとずつ芽生えてくる。
それを「綺麗ごとやろ」ってバカにしてるうちは、
まだスマホに飼い慣らされた奴隷のままや。
でも大丈夫。
本気で目標に向かって走り出せば、
いずれ君も気づく日が来る。
スポーツ選手がインタビューで口を揃えて言うやろ？
「周りの人に感謝です」
あれ、あながち嘘やないんやで。
君の中にそんな変化が起きたとき、
次のSTEPへ進もう。
STEP2｜清潔感とコミュ力を極める──優しいだけでモテない男からの卒業
STEP2は、「清潔感とコミュ力を極めること」や。
これは、優しいだけでモテない男から抜け出すための“基礎工事”みたいなもんや。
「ここに来て見た目かよ！」って思ったかもしれん。
その通りや。ここに来て、見た目や。
でも君は、“見た目の重要性”をちゃんと理解してるか？
「見た目」と聞くと、
イケメンとか高身長とかのイメージが強いと思う。
でも違う。そういう話じゃない。
ここで言う「見た目」ってのは、
清潔感とコミュ力。
この2つは、どちらも才能や遺伝じゃない。
努力やし、相手への思いやりや。
「清潔感とコミュ力を極める」ことは、
本物の優しい男になるために絶対に避けては通れない道や。
「見た目と優しさ、何の関係があんねん？」って思うかもしれんけど、
実はめちゃくちゃ密接に関係してる。
「見た目」って言葉の響きは浅はかに聞こえるけど、
俺はこの重要性を声を大にして伝えたい。
確かに、見た目が良いほうがモテる。
これは否定できへん事実や。
けど、それだけちゃうねん。
本当に大事な理由は、その“見た目”が“相手への思いやり”やからや。
ちょっと想像してみてくれ。
君に清潔感がなかったら、どうなるか？
口が臭かったり、髪がベタついてたり、服がヨレてたり。
それって、相手に気を遣わせる要素そのものや。
でも相手は、君に対して「それ、直したほうがええで」なんて言えん。
内心モヤモヤしながら、君に気を遣って接することになる。
それ、誰のためにもなってへんやろ？
同じように、君が“コミュ障”だったらどうなるか。
相手は必死に気まずくならんように話題を振ってくれる。
沈黙が続かんように、提案もしてくれる。
これ、全部相手が君の“気まずさ”をカバーしてくれてるだけや。
つまり、何が言いたいかっていうと──
「相手に気を遣わせるな」ってことや。
それって、全然優しくないからな。
もう一度だけ言うで。
見た目は、“相手への思いやり”や。
だからこそ、面倒くさがらずに、
清潔感とコミュ力を極めよう。
関連：👉【童貞必見】清潔感ゼロじゃ一生モテない。第一印象をMAXにする方法 →清潔感の出し方は全部ここに書いてあるで
これが、相手から求められる“本物の優しさ”の根源になる。
ちなみに、STEP1で立てた目標によっては、
このSTEP2の内容自体が「目標に向かった行動」になることもある。
その場合は、STEP1とSTEP2を同時並行でやればええ。
大事なのは、「今」に全力で没頭してるかどうかや。
その時間は、お金では買われへん。
君の人生を、確実に鮮やかにしてくれるぞ。
関連：👉コミュ障を克服したい君へ｜“人と話すのが怖かった俺”が変われた2つの本質ステップ →コミュ障を本気で克服したいならこっちや
自分に正直になって、充実した毎日を送ろう。
STEP1とSTEP2をちゃんと実践できたら、
君の人生はマジで変わる。
自信がついて、何事もポジティブに感じられるようになるし、
「毎日が楽しい」って、素直に思えるようになる。
これこそが「自分軸の構築」であり、
「自分の価値を高める」ってことや。
その感覚が芽生えてきたら、
いよいよ次のSTEPに進もう。
もちろん、STEP1とSTEP2はそのまま続けながらやぞ。
それやめた瞬間、君はまた金魚のフンに逆戻りや。
とにかく、自分に正直に生きること。
それさえあれば、君は自分を見失わへん。
さあ、次はSTEP3や。
STEP3｜見返りを求めず価値を与える──優しいだけでモテない男から“与える男”へ
STEP3は、「他人に価値を提供すること」や。
STEP1・STEP2で、自分の価値をちゃんと積み上げてきた君なら、
今度はその価値を──誰かに届ける番や。
ここで初めて、**「見返りを求めないgive」**ができるようになる。
これは、“満たされた男”にしか出せへん優しさや。
STEP1・2をすっ飛ばして、
不足感まみれのまま「優しさ」を語るやつには、絶対に出せへん。
金魚のフンを卒業して、
その他のフン共を引っ張る存在になれ。
そして不思議なことに、
これができるようになると、君は“求めていないのに”──
欲しいものが、勝手に集まってくるようになる。
信頼。
好かれる力。
人との縁。
そして、「モテる男」という立ち位置。
これが、“与える男”の持つ引力や。
だからこそ、君はこのSTEP3で──
**「give、give、give」**を意識せえ。
とにかく与えまくれ。
出し惜しみすんな。
「でも与えすぎたら、搾取されるんちゃうん？」
そう思ったか？
安心せえ。
そのためにSTEP1・2で、君は「自分軸」を作ってきたんやろ？
軸があれば、自分で判断できる。
「ここまでが優しさ」「ここからは媚び」ってな。
つまり、君が“自分で考えて与える”なら、それで正解や。
もう、全部つながったやろ？
STEP1・2を踏んできた君は、
きっと今、少しずつ“感謝”の気持ちが芽生えてるはずや。
その感謝を素直に形にしたとき、
それが“価値提供”になる。
迷ったら、自分に問いかけろ。
「そこに感謝はあるか？」ってな。
じゃあ次は、「具体的にどう与えたらいいの？」って話をしよう。
難しく考えんな。
やるべきことはシンプルや。
「小さな思いやり」や。
・新人に一声かけてあげる
・エレベーターで「何階ですか？」と聞いてあげる
・落ちたゴミを拾う
・友達の変化に気づいてあげる
こういう、**“やろうと思えば誰でもできるけど、やらないこと”**を、
サクッとやってまえ。
周りがモジモジしてるうちに、
お前がやってしまえ。
嫌な顔ひとつせず、当たり前のようにやれ。
それが、“本物の優しい男”や。
まとめ｜“本物の優しい男”として生きる覚悟を持て
君はもう、金魚のフンじゃない。
自分を磨き、軸を持ち、相手に価値を届けられる男になれる準備は整った。
あとは、その優しさを“当たり前に”出し続けることや。
毎日、ちょっとずつ。誰に見られてなくても、淡々と積み重ねろ。
重要なのは──
「自分に正直でいること」や。
噓くさいフニャチン男には、それ相応の結果しかついてこない。
そして、自分に嘘をつくことは、自分に優しくないってことや。
そんな状態で出す“優しさ”なんて、泥みたいなもんやぞ。
他人に泥を投げるなんて、失礼極まりない。
まずは、その泥を「愛」に変えろ。
自分を、とことん愛せ。
それができたら、君が持ってるその愛を、全力で他人にぶん投げてやれ。
とにかく、君はもっと“自分勝手”に生きてええ。
無理して誰かを喜ばせんでいい。優しいフリせんでいい。
まずは、自分軸を作れ。そこからや。
それができたら、君は自分をまるごと愛せるようになる。
話はそこからや。
これを読んだ君が──
愛に満ちた“本物の優しい男”になることを、俺は本気で願ってる。
では、また次の記事で。
コメント